我告别了这座城市，告别了那些人。屋↘】走过那些高山湖泊，边境小城，看过了那些山川白雪，荒凉的群岩，穿过人山人海的繁华街头，荒无人烟的落寞村野。在这场道路旅途中，我打开了我全部的感情，去容纳他们诉说的悲喜。我相信，高耸的盛树有它高处不胜寒的孤独，一朵绽放的野也一定有它不愿诉说的泪水。其实，在这片人间烟火的土地上，我们都是相同的，泪水因为悲痛，喜乐因为幸福。

那些某个夜晚，我还是会想念苏善，他的衬衫，他侧脸看向我笑的样子。我将我走过那些地方都用相机拍摄了下来，和那个网球放在背包一同的位置里。

我带着它们，积攒的记忆。在某些地方逗留，工作，离别。我将攒下来的钱都寄给我的母亲，让她放心，我过的还不错。

母亲也有打电话来，我在这头，打着弯，转着角，询问着苏善的消息，听说他考上了一所医学大学，听说他长的更高了，大概比我还高一个脑袋，我在脑海勾勒他的样子，眉眼清澈，衬衫干净。我读着书的时候，偶尔逛过一家男士衬衫店的时候，都会想到他。

温和的岁月将我生命的温度抚摸的非常柔和。

我感谢这些年的风雨，将我细细雕琢。看到镜子里的我，明显的身高，上下滚动的喉结，细碎的短发，我被命运解剖成一片片，又被命运拼凑成平静的模样。这是一种成长的标志，在被生活复杂的消遣之后，我终于学会了安静，因为这份安静，是难以言说，不愿言说，无法言说，也是，不能任意言说。

那么，会委屈么？会，在陌生的城市里，颠簸着。委屈是生活给我的阴影，在这片阴影里，我以眼泪，以痛苦学会了如何对待生命。屋↘】生命里，我需要太多的引导，探究，分辨和摸索，因这生命，太过模糊，我不能够确定和相信一件事情，某个人。

后来，某一日，我突然收到一封信，信的下角，是熟悉的名字，搁置在回忆里的音容再次被想起，我撕开信，信很长，我眼眶里没有眼泪掉下来，它在我的眼睛里烧灼，滚动，终于看到他在结尾说，我等你回来，那个时候，眼泪落了下来。

从此，背包里又存放了一份他的礼物，在后来坚持不住想哭的时候，我都会读着它。我等你回来，在我看封信第三千六十七次的时候，我终于决定，回去。

那是2004年的冬天，我踏上了归途的火车。我静静听着呼啸的鸣笛声划过沉静的隧道，穿越被明亮白雪堆积的街道，两旁从陌生的高楼大厦到熟悉的烟雨城乡。雪纷飞在这座城市，我隔着火车的玻璃窗户，看到空旷无人的广场，忽然飞起一群白鸽，绕着不远处的高楼盘旋飞扬，像被肆意抛上去的，大片大片的，狼藉而又充满梦幻。

当我以一个归人的身份，重新踩在这片枯萎的岁月上，记忆也被重新唤醒。肩上的旅行包和跟我走遍无数城市的旅行箱，在此刻，疲倦都可安放。我看着咖啡店玻璃窗上倒影着我，风尘仆仆后，欣慰的笑容，在庆幸，回来了。

我站在这座城市的街头，如同我离别的时候，依旧保持着优雅的微笑，平静地迎接着我的到来。霓虹繁华，我在灯光里慢慢行走，沿着此去经年的记忆里那条小路回家。想到了我的高三，我和苏善总是走这条路，我看着这条小路，枯萎的壁虎，承受着积雪的重量，我哼着张惠妹的歌，手指抚摸着墙上的藤蔓上的积雪，就像十七岁的我，在月光里，有着温暖的梦想，但又在命运的舟车劳顿里有着凛冽的成长。

我一直低头走着，直到眼底忽然出现一双白球鞋，球鞋也在我眼前停下脚步，慢慢抬起头，蓝色的牛仔裤，红色的外套，还是碎碎的短发，单肩背着书包，他笑着看着我，四目相对。流年沧桑，雪落在我们彼此的视角，微笑，我放下行李箱，踮起脚尖，拥抱。好久不见，欢迎回来，我们异口同声的说。

生活继续，苏善上班，我也在一家报社上班。我们偷偷的住在了一起。但，他的母亲还是知道了。于是，出柜对于我们，对于我，迫在眉睫。

苏善那边，因为高中的原因，尘埃都可以落定，我这边，我该怎样对母亲说？让她原谅？

那天，我站在阳台，看着落日，黄昏时分，楼群之间的街道，被笼罩在一层昏黄的寂静之中，落日的光亮显得稀薄。他将下巴抵在我的肩膀上，和我一起看日落。我说，苏善，我如若被亲人遗弃，被他们孤立，被流言蜚语撕碎，我多么可悲，我不知道，我要怎么面对它们。

他搂住我的腰，说，以前我们都过的太压抑，艰辛，不断的在命运里颠沛流离。但，这些苦难多么重要，这么多的人和事情，若没有忍耐，我们的人生会有多么的不安？

我笑了笑，想到看过一部电影，叫《肖申克的救赎》，里面有一句对白，让我十分深刻。

电影里，安迪?杜德兰，说。这就是意义所在。你需要它，就好像自己不要忘记。忘记世上还有不是用石头围起来的地方。忘记自己的内心还有你自己的东西，他们碰不到的东西。

苏善，你还愿意等我吗？

是，我愿意，他说。任何地点，任何时间，我都愿意等你。

我们站在阳台上，看着日光最后埋没在温柔的黄昏里，天边出现几颗闪烁的星子，就像希望，在不可测量的黑暗中，微弱，但努力依旧伫立在那里，等待着几千，几亿个星光的出现，照亮着的是我坚持不懈卑微的信仰。

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