第一次“质检”过后，刘道前赶紧给吴娜回了一封信。

吴娜：

谢谢你给我这么大的惊喜，收到你的信的快乐就如天上掉馅饼一样。你让我的感情抒发有了寄托。

我现在的生活非常压抑，我掩盖一切，不表现，不放纵，甚至是不说话，可是表面的平静根本遮不住内心激烈的翻涌，我想默默地学习，可我的桀骜不驯总和我对着干，我只能在夜晚没人的时候对着天空大声地喊，好吼出心中一切的积郁！

我不知道自己现在的生活是否能称作“苦”，也不知道自己的学习是否叫做“刻苦”（早上三四点起床，晚上十一点睡觉），只感觉每天都很累。对于我来说，我执意认为为了高考而放弃其他一切是正确的，只有这样才能把我拉回人生的起点。

你说我把自己放在太过沉重的位置，是的，我不得不沉重，环境所迫，我必须胜任一切工作！一路走来，失去太多，沉重已让我麻木。有一句话挺能表达我的状态：苦不亚于心死，痛莫过于麻木。

我现在很心急，只剩一百多天的时间了，我上次考试却仍旧一塌糊涂，我有点怀疑北京大学“一塔湖图”的梦想了。眼前虽然总浮现美好的前景，但现实的时光总把握不住，也许一秒钟掰成两半也不够我用的。我急不可待，很多事要等我去面对去解决，我却躲在学校里“安逸”！

还有一点，其实我搞不清楚自己心里到底是充满希望还是灰暗到极点，虽然我没有给自己一点点轻松的机会，但却时常想放弃，我只是用坚强伪装着自己，我只有用精神带动疲惫不堪的驱壳。有时我真的有慌乱地想到死，或许，死，真的是伟大的搬家日，是最好的解脱。

这支圆柱笔快没墨水了，我没有换笔芯，我要看他究竟能再写几个字，就这样写下去，写写写，写什么呢，写自己的无能？写自己的深刻？写无数个痛苦的日夜？写不堪的过去和死气沉沉的现在？写我一直是个失败者？写我一直无奈地执着？（请允许我放纵地涂鸦）

我究竟想写什么，我又能写什么？写相信未来？当蜘蛛网查封了我的楼台，当灰烬的余烟叹息着生命的悲哀，我用含苞的泪花写下：相信未来。诗人的文字并不能表达我的心境，我只能在寻找中折磨自己。

也许，受苦的人没有悲观的权利，我只能脊梁如铁心如石，给自己布下天罗地网，制定森严法度。

我现在的悲哀是，做着本应该两年前完成的事，却还步履维艰，成绩总不如小几岁的人，所以我不能吭声，作为一名即将参加高考的考生，你（终于没有墨水了，换笔芯后，手感甚佳）……你成绩不好就没有最基本的说话资格！无论你的目标多么明确，理想多么现实，那只是未来，你必须过了这个坎儿！

记得我刚从深圳回来的时候，有的是目空一切，有的是冷眼旁观，心高气傲，愤世嫉俗，信誓旦旦，今日练兵墙下，他朝立马昆仑，然而困难接踵而至，生活上的，学习上的，感情上的……“回炉”是想实实在在地走路，不是做些无谓的表白，苍白的争论，这样而已。但是前些天的考试让我明白，我仍旧慌张，仍旧无知，期待着好的结果，却没赢过一次。

还记得我推荐你看过的书吧，路遥真实的朴实，村上春树现实的调侃，都使我感动。我总以为自己是“孙少平”，但实际生活中我常常是渡边君，普通，无奈，有坚持，有随波逐流……

我仍想着于凤，我内心深处的一个人，“于凤”是我生命中的一个重要词汇，我在自己的领域到处悬挂这个词汇标签，我总是告诉她，于凤，我需要彻底地赢一次！

在寻找中折磨自己的感觉就像笑着流泪。

我是一个莽夫，亦或一介书生，我有着满腔的热忱，无边的愤慨，却克制自己不再去愤世嫉俗，而是去理解去看重生命个体存在的价值，人们缺少的只是“发现”；我有着深刻的洞察力，敏锐的判断力，却早已不再一针见血地直破沧海，而是旁敲侧击，稍作点示，人们缺少的只是“总结”。生命的悟性帮助我理解一切，却不能帮助我改变现状。我痛苦着无知的快乐，快乐着无奈的痛苦，我总认为自己能够，能够这样，能够那样，却连一次考试都没有能够完成得像模像样。

我想这样随心所欲地一直写下去，喜欢着自己的喜欢，看着思想付诸文字，这样能使我愉悦。谢谢你能听我胡乱说这么多。

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