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后面的日子，我有意无意的躲着慕慕，我从来都不知道自己也会这么大度的给她制造和许睿独处的机会。只是我每晚还会打电话去给她讲故事，哄她入睡。

这是我现在唯一能为她做的了，在她看不到的地方独自痛苦，在把我最后的快乐毫无保留的送给她。

有时候，我也会贪心的想，如果慕慕能记起我该多好呢。她为什么要忘了我呢。

孤儿院，真的是一个很可怕的地方，尤其是在晚上。在不知道自己做错什么的时候，就会莫名其妙的被关进小黑屋子里反省，那里没有灯，没有任何的光亮，十分的空旷，即使发出一点点的声音，都会不断的传出回音。

慕慕就是从那时起对黑暗十分的恐惧。我记得那次她被恶毒的院长关在了小黑屋里一整夜，第二天她回来的时候，不停的哭，一只哭到喉咙里再也发不出任何的声音。

而同样小小年纪的我，根本就没有能力能够保护她。只有在每个黑暗里，在她的床前给她讲童话故事，哄着她睡着。在她睡着之后，我会小声的在她耳边说，木木，你就是我的公主。

每一次，我轻轻握着她小小的手放在我心脏的位置，我以为那样子我们就可以彼此铭记一辈子了。

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在我知道自己病情的几天内，头痛和视线不清的次数越来越多了，于是在一个月前，我在没有通知任何人的情况下，独自一人来到了休斯顿，这里有世界上治疗脑瘤最权威的医院——安德森癌症中心。

我还是贪婪的希望能多些生存的可能的。

我想，如果我能够康复的话，我一定会尽全力去争取一次，我多希望我的慕慕，她的心里能够只装着我一个人啊。虽然贪心了点，虽然只是奢望，每每想到，我还是会不由自主的微笑。

那是唯一的支撑着我选择活下去的希望了。

在我住进安德森医院的第一天，早前联系好的权威脑科医生已经帮我做了全面的检查，一个星期后，手术的时间已经基本确定了。在手术前的半个月我要接受一次化疗。

医生问我需要和家人商量吗，我摇摇头，然后在那厚厚的一叠同意书上签上自己的名字。

化疗的痛苦和随之而来的反应要比我想象中的难熬多了，可是，每天晚上我依旧会打电话给慕慕，她不知道我出国治病的事，我告诉她我是要处理一些公司的事务。大概是慕慕也会怕和我见面的尴尬，这样远远的联系着反而不会让她觉得不安，所以她一直都没有问我很多。

只是在那个时候，其实我的心很疼很疼。疼的好像是被人用刀生生的剜出了一个洞一样。

可是，慕慕她什么都不知道，即使在我的心已经完完全全的被她掏空了之后，她的心里还是只有一个许睿。

我当然不会怪她，只因为她是我最爱的，要用一辈子去守护的慕慕。

natalie在巡查病房的时候见到我痛苦的表情，她很平静的问我发生了什么，我指着心脏的位置说，这里，很疼。

然后她头也不抬的记录着一些什么，又像平常一样的帮我测体温，临走前她告诉我，那种疼痛大概也是化疗的反应之一。

我苦笑着没有回答。

natalie是安德森的实习护士，她负责照顾的病人很多，而我是其中的一个，也是病情最轻的一个，所以她并不怎么关注我。和那个在中国的医生一样，他们面对生命是相同的冷漠。可是不同的是她才只是实习而已，应该并没有见过太多生命的消亡吧，看来natalie的冷漠是与生俱来的。

她的另一个身份是美丽的华裔女生，不得不承认natalie真的长的很漂亮，五官精致到无懈可击，可是我对她也同样的不关注，因为在我的心中，唯一的美丽就是慕慕。

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在化疗后的几天里，我身体的反应越来越强烈，除了无法正常的进食外，也会止不住的呕吐。短短的几天，镜子里的我已经连自己都有些认不出了。似乎只是一个还能移动着的，瘦弱的一副骨架了。

我无奈的笑着，我还是希望能够微笑的。这样的话，至少还有我自己能够给自己一点信心和希望，我尽量的保持自己心情的开朗，却发现根本就骗不了自己。每天和慕慕通话后，我就会无法克制的想念她，我知道我已经开始惧怕这个手术了。

如果失败的话，连那折磨的三年都不会有了。我再考虑要不要逃避，或者真的有一天我会突然间醒来，发现这一切不过是一场噩梦而已。

而我早就找到了我的慕慕，在她认识许睿之前，她也第一眼就认出了我。这一次，我们是真真正正的相爱。

可是这一天的晚上，再我无数次的拨通慕慕的电话，等到的却只有无止无尽的忙音。

在手机被我摔成碎片后，natalie赶到了病房，她面无表情的清理了那些碎片，然后用一种鄙夷的语气告诉我，我影响到了其他人的休息。

而我，心情同样坏的不得了，我对natalie说，我要出院，就明天。

她没回答，直接就转身离开了。

这种直白的忽视，让我更加的烦躁，我才知道，原来不是我不把这个世界放在眼里，而是这个世界上也没有任何一个人会把我放在一个最特别的位置。曾经的木木是那样的依赖我，可是当我再一次见到她后，当她变成了尹慕慕之后，她竟然完全不记得我了。

无论我再怎样的努力，她的心，始终都在许睿身上。我已经不想在自欺欺人了。

在我的头脑清醒了一些之后，我用医院的固定电话拨通了许睿的号码，但是同样的没人接听。后来，我只好找人借了手机，换上自己的手机卡再打过去。许睿还是没有接我的电话，只是几分钟后他发短信给我，他说慕慕现在很安全。

我回复了两个字过去：好的。

看来我的猜测并不假，慕慕一直没有接我的电话是因为发生了意外，不过她现在应该已经和许睿在一起了，所以她是没有危险的。而这个时候，我竟然不能保护在她的身边。我懊恼的用力抓着自己的头，然后又开始了剧烈的头痛。

第二天一大早，我就让人订了最早一班的机票，并且开始办理出院手续。我的主治医生用标准的英文告诉我，我就是一个疯子。可是，那又如何呢？一个随时都可能面对死亡的人，何必残忍到连疯狂的机会都不给他呢。

我歇斯底里的笑着。后来，笑着笑着就哭了。natalie走过来冷冷的告诉我，再过三天我就可以进行手术了，而如果我错过这次的话，再把手术时间推延，后面的成功率会变得更加的渺茫。

我最终还是没有听他们任何一个人的建议。我不清楚我会选择放弃手术是因为对死亡的惧怕还是对慕慕的担心。只是在渴望生存的同时，我更加渴望的是在我活着的每一天，都是在慕慕身边的。

离开之前，医生还是把一个疗程的药物给了我，并且严肃的告诉我，即使放弃手术也不能放弃治疗，当然，如果我能想通的话，还是越早进行手术越好。我向那个医生道谢。然后又开始头痛。

真是越来越频繁了。

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从休斯顿回国，需要经历14个小时的飞行，而在飞机上的环境会让我的头痛更加的剧烈。我知道这些都是无可避免的。既然选择了，就只好坦然的去接受和面对。

在机场里，我一个人办理着复杂的出境手续，在这我似乎能看到许多和我一样形单影只的人，我不知道他们的心里也会不会像我这样的绝望又孤单。

当我登上飞机找到座位后，就闭上了眼睛。我只希望一觉醒来之后，我就能够回到尹慕慕的身边了。

然后，可以的话，一辈子都不离开了。即使我已经不知道我的一辈子还会有多长。

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