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105章: 每个人都曾这么过来的

哪怕我照顾你呢言语,我都愿意。

"念希,你在想什么。"言仍有些胜怒。

但是言仍没有说什么,反而是宽松的笑笑,"没关系,你想想,毕竟我曾经爱着你。这么多年,我也一样没有爱上除你之外的第二个女人。"

这句话,要是我早上两年听的时候,一定感动的稀里哗啦,一定哭的梨花带雨。

现在我已经过了耳听爱情的年纪,我开始考虑以后。

我的抑郁症这个时候,发挥的淋漓尽致。我想不开,不想说话。

"我在想,我再也不可能遇见二十三岁时候的言仍了。"

我想笑,笑不出来。

心中有种郁闷,就像把自己的胸捶破,喘不过气来。

"我带你去医院。"

言仍二话不说带我去医院,我挣扎半天白搭。

以前他是最温柔的人,现在他是最霸道的人。霸道对别人来说觉得很炫酷。对我来说,根本不需要。

医生也没看出个所以然来,但还是给我开了大大小小的药,装满了好几个袋子。

我嘴上不说,心里想这个孩子脑袋真是瓦塌了,医院这种地方,没病的人来了,也是有病的。

我拿着大包小包的药进家门,然后关上房门根本没有要进去的意思。

一个人没吃饭,在家只剩下睡觉,拉开所有窗帘,没完没了的睡觉。

睡了多长时间我也不知道,我睡着的时候,是白天。我醒来还是白天。

"这特么几号了?"

不上班儿的时候,对日期完全失去了感觉。

下午有个电话,是来自美国的。

是边边的电话。

我这段时间一直没联系她,她都有了孩子,现在辞职在家没事儿干,想起我来了就打个电话。

"咱俩真巧,两个赋闲在家的人,通通电话,聊聊闲话。"

边边也笑了,然后说问了我一些生活问题。

我对自己的私人生活,一般都不会说,因为我知道她不能对我悲惨人生感同身受。

世界上根本没有人会感同身受的,针不扎在自己身上,根本觉不到疼。

扯了一会儿闲篇儿,边边挂了电话。

我继续睡觉,继续做着乱七八糟的梦。

电话又来了,我翻个身,抓起来就往耳朵上塞。

"边边,你这是虚晃啊,快说是不是还想我啊。"

那边儿沉默了很长时间,然后开口,"念希,好久不见,你生活的还好吗。"

熟悉的声音,我在十二三岁之前,每天都听着这个声音在我耳边儿叨唠。

"唯末,好久不见。"

然后我就哭了,我竟然在最落魄的时候听到唯末的声音如此想念她。

唯末没有急着安慰我,她问我有没有结婚。

我说我很不好唯末,有时候我真的支撑不下去了,太太难受了。

唯末急了,问我在哪儿,我说我在家。

然后我们聊了一会儿挂断电话,我的抑郁症也严重了。

我在深秋裹上大毛呢,带上围巾,然后跑到药店买了很多安眠药。

这年,电视台播出了个喜剧评选的节目,我坐在地板上,看着电视。

节目真的很好笑,要是我以前,我能笑成个傻逼。

现在心里真的不想笑,嘴上还是扯出笑容,无时无刻,我在用傻逼的意识形态,来演示我一直不肯承认的难受。

我很慢很慢的走到厨房,端出一杯水来之后,然后看了看时钟。

下午四点一刻,该是时候走了。

我给言语打了个电话,言语接了电话,很沉默很沉默。

"言语,你能告诉我,你是后来怎么了。"

"┈"

然后言语挂了电话,我心里抓的难受,挠的烧心。

"卧槽你大爷的,你丫以前不是喜欢我来着么。我特么现在喜欢你了,你丫死了么。"

嘶吼半天,声音撞到墙面上,然后传到我耳朵里。

我端起白开水,把买的那些白色药片吞下。

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