哪怕我照顾你呢言语，我都愿意。

"念希，你在想什么。"言仍有些胜怒。

但是言仍没有说什么，反而是宽松的笑笑，"没关系，你想想，毕竟我曾经爱着你。这么多年，我也一样没有爱上除你之外的第二个女人。"

这句话，要是我早上两年听的时候，一定感动的稀里哗啦，一定哭的梨花带雨。

现在我已经过了耳听爱情的年纪，我开始考虑以后。

我的抑郁症这个时候，发挥的淋漓尽致。我想不开，不想说话。

"我在想，我再也不可能遇见二十三岁时候的言仍了。"

我想笑，笑不出来。

心中有种郁闷，就像把自己的胸捶破，喘不过气来。

"我带你去医院。"

言仍二话不说带我去医院，我挣扎半天白搭。

以前他是最温柔的人，现在他是最霸道的人。霸道对别人来说觉得很炫酷。对我来说，根本不需要。

医生也没看出个所以然来，但还是给我开了大大小小的药，装满了好几个袋子。

我嘴上不说，心里想这个孩子脑袋真是瓦塌了，医院这种地方，没病的人来了，也是有病的。

我拿着大包小包的药进家门，然后关上房门根本没有要进去的意思。

一个人没吃饭，在家只剩下睡觉，拉开所有窗帘，没完没了的睡觉。

睡了多长时间我也不知道，我睡着的时候，是白天。我醒来还是白天。

"这特么几号了？"

不上班儿的时候，对日期完全失去了感觉。

下午有个电话，是来自美国的。

是边边的电话。

我这段时间一直没联系她，她都有了孩子，现在辞职在家没事儿干，想起我来了就打个电话。

"咱俩真巧，两个赋闲在家的人，通通电话，聊聊闲话。"

边边也笑了，然后说问了我一些生活问题。

我对自己的私人生活，一般都不会说，因为我知道她不能对我悲惨人生感同身受。

世界上根本没有人会感同身受的，针不扎在自己身上，根本觉不到疼。

扯了一会儿闲篇儿，边边挂了电话。

我继续睡觉，继续做着乱七八糟的梦。

电话又来了，我翻个身，抓起来就往耳朵上塞。

"边边，你这是虚晃啊，快说是不是还想我啊。"

那边儿沉默了很长时间，然后开口，"念希，好久不见，你生活的还好吗。"

熟悉的声音，我在十二三岁之前，每天都听着这个声音在我耳边儿叨唠。

"唯末，好久不见。"

然后我就哭了，我竟然在最落魄的时候听到唯末的声音如此想念她。

唯末没有急着安慰我，她问我有没有结婚。

我说我很不好唯末，有时候我真的支撑不下去了，太太难受了。

唯末急了，问我在哪儿，我说我在家。

然后我们聊了一会儿挂断电话，我的抑郁症也严重了。

我在深秋裹上大毛呢，带上围巾，然后跑到药店买了很多安眠药。

这年，电视台播出了个喜剧评选的节目，我坐在地板上，看着电视。

节目真的很好笑，要是我以前，我能笑成个傻逼。

现在心里真的不想笑，嘴上还是扯出笑容，无时无刻，我在用傻逼的意识形态，来演示我一直不肯承认的难受。

我很慢很慢的走到厨房，端出一杯水来之后，然后看了看时钟。

下午四点一刻，该是时候走了。

我给言语打了个电话，言语接了电话，很沉默很沉默。

"言语，你能告诉我，你是后来怎么了。"

"┈"

然后言语挂了电话，我心里抓的难受，挠的烧心。

"卧槽你大爷的，你丫以前不是喜欢我来着么。我特么现在喜欢你了，你丫死了么。"

嘶吼半天，声音撞到墙面上，然后传到我耳朵里。

我端起白开水，把买的那些白色药片吞下。

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