每一个孤独的夜晚，是那样的寂寥空旷。无数次独自一人待在仅靠着外界的灯火阑珊照亮的房间里，只身单影，昏暗无光。只怕是轻轻的一声叹息都能响彻整个空间，安静的可怕。

许易希坐在林昕曾经躺过的病*上，伸手佛向*上的枕头被褥*单，像是电视剧中怀恋某人时，总是会睹物思人，现在，却只能也只可以借助外物去缅怀着林昕，多么可悲。难过悲伤感从未消失过，在此刻却更是浓郁至极。

深深的叹息着，鼻子却又是酸了，感觉眼睛也片刻间湿润了。想起林昕的抽屉中有封写个自己的信，拉开她的抽屉，里面干净整洁除了放了几本书之外就只有这份信了。指尖碰到这信封的时候，心不住的颤抖了，这是最后的留言是吗？！

开启*头的灯，修长好看的手指轻轻翻开信封拿出厚厚的一叠信，突然就难过了，将信打开，林昕娟秀好看的字体深深的映入眼帘。

我生平只爱过的希，

你看到这封信，我想我已经不在人世了。没想到我有一天也会这样写道，写着这句俗透了的话。不过我想啊，它之所以俗透了，是因为这句话曾经被无数人用过，现在，我也用到了。

我不知道什么时候可能就会死掉。我要不提前准备好这些话，我想我死后都心里都会不安。

对不起，易希。

我知道你爱着安然，深深的爱着安然，你生怕她受到一点点的伤害，生怕她会难过会流泪，生怕她不理你生你气，生怕她会因为我不再原谅你。你对她的感情我都知道，我都明白，可是我还是自私的残忍的把你们两个分开了。即便我知道，可我还是这样狠狠的伤害了她，也伤害了你。

其实，我不过是在想，你还是在乎我的，你在乎我的就说明你还是在乎以前的感情的，那这样只要我足够喜欢你，足够爱你，你也一定会再次的爱上我，像小时候一样。可是，早就不在的感情就是你在怎样复原也复原不了的。

什么破镜重圆，再续前缘的这样的词怎样也用不到我们的身上了。

终究觉得好可惜。

希，你知道吗？我刚回到中国的时候，来到z市，我真的花了好大的勇气才敢告诉你我回来了。我又五年没听见你的声音了啊，五年啊！这么难熬的五年，我终于是熬过来，能来到你身边，死前最后也能和你在一起，上帝是眷顾我的吧。

在我知道，你有了新的喜欢的人的时候，我真的是好难过，可是我不想表现出来啊。我想着我要把你抢回来，要让你知道谁知才是最爱你的，谁才是真真对你好的。没想到，我是和你在一起了，却是用我的死期换来的。多么凄凉，可是就算再凄凉我也认了。我想和你在一起，这是我唯一的愿望。哪怕是只得到了你这个人，你的心不在我这我也接受了。只要我能每天看见你，能陪在你的身边那就好了。

就算是你恨我，你讨厌我，我也没关系。想起《神话》那部电视剧中，我最爱吕雉和易小川的一个桥段，吕雉抚摸这易小川的脸庞满脸忧伤的说，“你恨我吧，这样你也就可以记住我了。 ”

只是现在想想，我这样的爱，太自私，太残酷。和你在一起了又如何啊？！你心里装的依旧是她，你来美国也是为了她。我这样所有的无所谓又有什么用，到头来折磨了自己的心。

你的心脏不完整，你想用一颗完整的心脏去爱她，去守护她，所以你来了美国。

突然好羡慕安然，能被你爱着是何等的幸福啊？！

在美国的这段时间，你每天泡在药水里，我知道你一向讨厌医院里难闻的消毒水气味，你讨厌打针，讨厌吃药，甚至讨厌那些穿着白大褂的医生。

可是，现在即便再讨厌了，你也愿意改变，愿意去承受。只是因为，你想快点康复回到安然的身边。

没事，我现在都已经接受你对安然的爱了。因为，我知道我再也不可以留在你的身边好好的爱你了。所以，我比谁都希望你的病可以快点治好，我比谁都想着你能快点回到中国回到Z市回到那个有安然的地方。

没办法，我怕你一个人在美国没人陪你说话，没人在手术室门口等着你出来，没人盯着你吃那些难吃的药，没人带你去好玩的地方玩。我怕你会孤单会寂寞，我知道那样的滋味很难受，我不想你再体验。

好多的时候，我希望自己能活的时间能长一点，最好能在你的病好之后，我再死了。这样子，我就可以看着你健康快乐着离开美国去找你的安然了。

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