我心情不好的时候要么看小说电影，要么听歌，要么吃，要么自言自语。　这个时候我最喜欢看悬疑，刺激类的电影，听悲伤歌曲，宣泄心情。吃的话很奇怪，我倒是没有碰到和我一样有嗜好的人，心情不好我喜欢吃面粉类的食物。比如馒头，面包就是我的首选。边想不开心的事变吃馒头，通常我吃完事情也就想透了，当然，肚子也撑着了。不过我很喜欢这种自虐的方式。　它会让我心情变的愉悦。　心情好的时候，就算暴雨天，我也会觉得这样的天气真心好。　我的情绪容易激动我指的是遇到开心的事情，但是真生气的时候我反而异常安静。我不会无理取闹，也不会顶嘴。我会把不开心不满写的纸上给让我不开心的人看，让他知道我为什么不开心，他的做法带给我的不利。我只会冷暴力。我觉得大喊大叫除了让自己像个疯子外实在是不可取的行为，冲动是魔鬼。　嘿嘿，以前，我热衷旅游摄影，立志做个杠杠的文艺女青年，要踏遍每一处美景。现在想想一个　无知的少女只怀带一颗炽热的心上路是件多么可怕的事情。当我真正踏上外面的土地，我才发现这世界并没有我想的那么美好，并不是童话里你多善良　就会有多好运。你在春天里的播种，秋天不一定会有结果。但是我确信这世界是给奋斗的人的，是你多努力　你就会有多好运。你种下了一颗不会开的种子，没关系，不要失望，一颗不行你种两颗，三颗……，总有一颗会开的。这个世界一点儿都不美好，真正美好的世界是我心里的世界，是我们用心争取的属于我们世界。　经常听说爱笑的女孩运气不会太差　，我以前很喜欢这句话，因为我超级爱笑，路边看到陌生人脸上洋溢的笑容，他们的笑有理由，我没有理由，我只是简单的看到他们的笑边会不自禁的弯起了眼咯咯咯　。有时候在马路上听到别人打嗝也会笑的合不拢　嘴，抱着发痛的肚子　让别人莫名其妙。(现在的我也在笑着)所以我一直觉得我能感受不一样的快乐，我很幸运。而现在我更理解爱笑的女孩，不一定是时时感到快乐的女孩，更可能是面对生活，在经历了挫折，苦难后仍能笑以面对的女孩　才是幸运，才是运气不差。　我眼里的内在永远比外在重要，我可以接受一无所有仍然豁达的生活　并努力生活着的人，也不接受一个拥有一切，却不知足负能量的人。诶，，，让我难过的是很多人包括最爱亲人他们都应征了一句老话，，四十岁之前拿命换钱。我不知道以后他们的身体会怎么样，我也不愿想那些虚无。但是他们很多时候晚睡熬夜抽烟喝酒，让我很心痛　，无奈……，他们走过的桥比我过的路还多，人在江湖身不由己。已经不可能改变了。他们的选择有他们的苦衷吧。每个人路过的风景不同，每个人的生活方式生活态度也不一样。　不知道为什么莫名说了这么多废话，反正挺闲的，回到家心就放下来了，有时候我想让你们了解幕后的我是怎样的，我很想有个人真正了解我，即使看穿了我的自私也仍然会对我如初。，，不知道什么时候人才会真正分的清什么是主要什么是次要，世俗下，人们好脸面，追求那些虚无，也许是心里的**太重　想要的太多了。　而我在以后还能保持清醒吗。。？我坦诚，我是一个很自私的人，自私到我想让爱我的人只爱我一个，但是每个人都是自私的，不是吗。我不可能只爱一个，所以也不可能有人完完全全只爱我一个(除了爱情)。我不愿再被人以感情之名骗我，也不会再有了。精简的人生，仅有的你们足够。我想这里好朋友的位置在很久的未来不会超过十五个，你们有啥可以和我说，好朋友就是第二个亲人。

我承认自己是一个很懒的人，并不是褒义词，自从上大学后，这个恶习更加厉害了。与其他世界保持着最礼貌的冷漠。

今年的中秋节，没有主动去和身边的人说　中秋节快乐，这只是一个简单不过的一天。记得刚上高中的时候，每逢节日，都会批量发送祝福，真情或假意，然后收到不多的回复。很久之后，有一个高中同学说　“一个会在节日给每一个人送祝福的人　应该有一颗温暖的心”。我也就笑笑。只是当时因为身边的人比较注重这些，所以出于礼貌　就给每个人发了祝福。

我想，能认真读完这篇文章的也是几个比较知心的朋友，中秋节快乐，真心的。好了，扯远了~我就想说说最近的事~

考完会从，我的心情异常好。并不是因为觉得考试考的不错，纯粹是因为考试考完了，再担心也没有用，还有一个原因，就是能回家了。之前每次回家，都会问要不要带一些宁波特产，但即使答应下来，却从来没有真正带过。这次回家，想带一些螃蟹，正是季节　也正合胃口。也是心血来潮，考完试已经下午五点，仍到了路林市场。在那个充满鱼腥味的大厅里，我拖着一袋战利品吃力地向前走着。真的是拖着，十八斤梭子蟹，一个大框，一个大袋。为了螃蟹着想，在附近找了个小卖部，要了一个麻布袋。眼看着天已经黑了，想想最近女大学生频频出事，放弃了乘三轮的念头，乖乖等公车。在公车上打电话给jz。自从之前会从网上报名之后，一直有着愧疚感。人无法明白别人心里在想什么，未知确是最可怕的。想到之前　回想起被人或直接或间接的伤害，头皮一阵发麻。我知道自己肯定有过这样的“给予”，带着恶意，但这次真的没有。jz到校门口来接我，到了寝室，腿上有了新的三道伤口，血已经凝固在周围，有些痛。

第二天一大早出发，又在车站附近买了更新鲜的四只梭子蟹，盛装出席。买了最近一个点的车票，尽管终点站不在衢州。

开车后不久，乘务员问各个地方下车的人数。在衢州只有一人下车。上车后开始的心情还不错，后座有一个小朋友还不会说话、不回走，喜欢用手来抓我的头发，小说看得无聊了，就逗逗他。在龙游附近，堵车了。停停走走，竟晃了一个多小时。车上的空气也变得闷热起来。螃蟹袋子中的冰块已经化的差不多，水透过布袋流的满地都是。压抑心中的火气，看小说。我知道离目的地不远了，等着乘务员招呼我下车。可是过了好久，我从手机上移开视线，看向窗外，是陌生的风景。上前一问，竟已坐过站了。一声不吭下了车，不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

下午两点多，太阳不算小。我站在“公交车站点”等车，却与公车擦肩而过。那是废弃的站点。拿起电话，打给爸爸，然后就泣不成声。只是听到哭声的爸爸当然是着急的问我怎么了，哭了好一会，才断断续续地说是迷路了。爸爸让我等着他来接我。可是高速上可能会堵车，爸爸可能会因为担心　开车太快～挂了电话，就开始了百度地图。

我想　应该庆幸我现在没有所成，不然我可能会成为****。收起对这个世界的所有善意。阿姨说，在城市里，人心很冷漠，不认识你，凭什么给你方便？这也是深深体会到了。

到了家，被爸爸妈妈一阵嘲笑～愉快的吃了螃蟹～在心中，爸妈是万能的，可很多时候只能靠自己。

我写的很多东西，正常人都不大看得明白，思维跳跃的厉害，没有逻辑性，应试作文更是没有高分。然后彼得出现了，他似乎看得懂一丝背后的故事，所以我会称他为知己。可是很多时候，连我自己都不知道到底想表达什么情绪。因为太少问自己到底在想什么，到底介意什么，到底期待什么。

想不到更多了，睡醒了再补充。晚安

我乐意说我的痛苦和不痛快，尽管很幼稚。i　donot　care.　哈哈，　突然发现好像偏题了，就是这么任性，下次情绪泛滥再写。

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