经过几次打她手机只为了说说话，而她过了一段时间才回拨，
或回拨时我已不方便跟她说话，
我开始感觉到不一样了。
中年的生活和学生时代明显不同，起码比较容易认清现实。
重逢的冲击曾让我短暂跳离现实世界，进入一个只有我和她的世界。
那个世界并不是具体存在的，只能靠我和她的内心共同架构。
情感越深，那个世界的存在感越强。
在那个世界中没有选择、注定、迁就、遗憾、不得不，
也不用考虑别人，因为根本没有别人，只有我和她。
我很想活在那个只有我和她的世界中，很想。
但时间的历练已经增加了心的重量，让我的心很沉，
沉到无法脱离现实世界而跳入那个世界中。
就像地心引力把我牢牢吸在地表，除非借由火箭推力，
推着我冲出地球的引力范围，这样我才能在太空中飘浮。
但即使有巨大力量推我冲出，却总是只让我在太空飘浮一下子，
很快我又会急速坠落地表。
在现实世界中，我和她只是为工作忙碌的中年男女，
除了工作外，还有分别围绕在我们周围的人、事、物，
构成了所谓的我的生活和她的生活，两个生活似乎没交集。
唯一的交集，好像就是那件“公事”。
但如果我们将来只能靠这唯一的交集而继续，
或是我们会继续的原因只是因为这唯一的交集，
那么那个只有我和她的世界就消失了。
我们只能在地表上偶尔擦身、点头微笑而已。
我突然觉得她像是我灵界的朋友，轻飘飘的，四处飘移，很难触碰。
现实世界中，我们没有一位共同的朋友。一个也没有。
我的初中同学陈佑祥和她的小学同学李玉梅，只是我们认识的桥梁，
但从来就不是我们共同的朋友。
而且我已跟陈佑祥失联好多年了。
我很希望像十几年前那样，打电话聊天、在网络上传讯息、碰面，
都是理所当然再自然不过的事。
但现在打她手机或line她只为了说说话，好像得找理由或借口。
以前她给了三组数字，最讨厌的就是不知道她在哪个数字。
甚至她身旁根本没数字。于是我只能尝试所有数字。
现在她的数字只有一组，且随时在身旁。
时代已经把我和她之间的管道铺得平坦、快速、顺畅且没有任何岔路，
为什么我竟然失去上路的勇气？
明明距离很近，明明只要拿手机按键，明明只要line一句，明明……
明明只是一个简单的动作，现在为什么变得如此艰难？
还好她偶尔会line给我笑话或有趣的图文，一看就知道是转传的。
我也只是回传“哈哈”的贴图。
如果她转传的是文章，我就回“点头”的贴图；
如果她转传的是影片，我就回“赞”的贴图。
虽然不算交谈，起码不至于音信全无。
但我们会不会以后就不用文字和语言沟通，只用贴图沟通？
直到有次她传来一个笑话：
狗走进7-11被赶出来，但羊走进去却没事，为什么？
答案是7-11不打烊（羊）。
这笑话实在太老梗，起码十几年了，搞不好我以前说给她听过。
我忍不住回她：
“你要改变交友形态了。传到你那里的笑话都过了十几年了。”
“我的朋友少，不像你交游广泛。”她回。
“我不算交游广泛，但我的朋友有廉耻心，不会转传老梗的笑话。”
“最好是。你传几个笑话给我看。”
我滑了滑手机，立刻转传几个笑话给她。
每一个笑话都让她很开心，而且她都没听过。
“你让我想起一位朋友。”我回。
“谁？”
“他每次去医院探病，都会一直笑。”
“为什么？”
“因为他，笑点滴（低）。”
“我本来就笑点低。”她回。
“你是根本没笑点吧？你几乎都不笑。”
“你记错人了。”
“不然我问你：重逢到现在，你对我笑过吗？”
“那是对你。平常我很容易笑。”
然后她传了几个哈哈大笑的贴图。
“贴图不算。”我回。
“贴图代表我的心。”
“月亮才代表我的心。”
“不管。我今天很需要笑。”
“为什么？”我回。
“我应该早点跟你说，今天心情很糟。”
“怎么了？”
“反正你刚刚转传的那些笑话让我心情很好了。成也萧何，败也萧何。”
“所以你心情很糟也是因为我？”
“废话。”
“我怎么了？”我回。
“反正过去了。我现在心情很好。”
“是不是想起以前了？”
“算是吧。我不想说了。”
“好吧。”
“该睡了。晚安。”
跟她分离的那段时间，我变得不喜欢回忆。
因为如果我想起以前，最后总会陷入“我和她到底怎么了？是发生了很多事，还是什么事都没发生？”这些问号所组成的迷宫中。
心情不仅低到谷底，而且找不到出口。
或许她也像我一样吧。
知道她喜欢看我转传的笑话，我便常转传笑话或有趣的图文给她。
她总是会积极回应我，而且她的笑点真的很低。
然后我们会聊一下，像以前那样天南地北地乱扯。
常常都是聊到她说晚安为止，那时大约已是凌晨一点。
虽然在line里面听不到语气，但我总是能精准地读到她的语气，
也仿佛可以看到她打下那些文字时的表情。
很多人用文字表达和用语言交谈，会有一点差异，
但对我而言，她打下的文字跟说出的话语，是一模一样的。
这种在line里闲聊的感觉太熟悉了，仿佛回到了从前。
我甚至有我才二十几岁、她也是二十几岁的错觉。
完全忘了我们早已是上班族，不再是学生。
如果这种错觉再持续下去，也许隔天醒来我会忘了要上班。
有次实在是聊得太晚，都半夜两点多了。
“你还要上班，以后早点睡，不要聊太晚。”
“开始工作后，我总是11点之前上床睡觉。”
“可是这阵子我们通常聊到1点啊。”
“你知道就好。”
“知道什么？”
“我是在陪你。”
“啊？我还以为你1点才睡。”
“那是你的睡觉时间。”
“你怎么知道？”
“我认识你多久了？”
这是个好问题。
初识时相处一年两个月，分离了十四年又五个月，重逢至今快一个月。
“快十六年了吧。”我回。
“不。我认识你一辈子了。”她回。
我不知道该怎么回。
生命总是用长度来衡量，但有些人可能用深度来衡量。
也许在她的感觉里，她认识我很久很久，像一辈子那么长，
或是她觉得了解我很深，那种深度像一辈子那么深。
其实我也觉得，我认识她一辈子了。
“我确实是凌晨1点才睡。”我回。
“你已经没有当夜猫子的本钱，以后早点睡吧。”
“你也是。”
“因为你，我才晚睡。只是因为你。”
我很感动。
现在的我们，可能已学会隐藏情感，或是对压抑情感更得心应手，
然而一旦隐藏不住或压抑不了，宣泄而出的情感便会澎湃。
如果我们过去的情感像一片草原，绿意盎然、生机勃勃，
经过十几年完全没有雨水的滋润后，原以为只剩下沙漠或者干土，
没想到还能看到一些未枯干的草。
这是奇迹，还是那些草的生命力太强？
“抱歉。也谢谢你。”我回。
“睡眠不足上班会精神不好，我很讨厌这样。”
“其实上班时不要精神太好。”
“为什么？”
“如果上班时精神太好，就容易乱想：我干吗做这份鸟工作？但如果精神不太好，应付工作很吃力，就不会乱想了。”
“我没你这境界。我快睡着了，晚安。”
我不再在很深的夜里line她，怕影响她的睡眠。
line她的时间很随性，但总是得找个笑话或有趣的图文。
但今晚一时之间找不到满意的笑话，也找不到有梗的影片，
犹豫了一阵后，我传给她一句：“今天好吗？”
或许对一般人而言，问“今天好吗”是再自然不过的问候语，
但对我而言，简单问候她一句“今天好吗”，
竟然需要经过一番挣扎。
“你最近有胖吗？我胖了很多。”她回。
“你胖了？”
“嗯。下次约出来走路。”
“现在就可以。”
“但我要去影印店。”
“我陪你走去吧。15分钟后在你家楼下碰面？”
“好。”
我依照惯例提早五分钟到达，但我只等了三分钟。
换言之，她提早两分钟下楼。
“你等了多久？”她问。
“三分钟。”
“那我以后会再早一点。”
“没关系。准时就好。”
“嗯。我们已经没有迟到的本钱了。”她说。
我们并肩走着，刚入夜不久的街道还很热闹。
我算了算，上次见到她已是一个月前。
虽然对曾经十四年又五个月没见的我们而言，一个月不见只是零头，
但我现在觉得，这一个月好漫长。
重逢后，每当陪她走一小段路时，我都是在她左后方一步的位置。
但现在我们正并肩走着，到影印店大约要走十分钟。
“去影印店是要印东西吗？”我问。
“不然呢？”她没停下脚步，脸略往左转，“是要去喝咖啡吗？”
我突然喉咙哽住，说不出话来。
因为我看到了十几年没见的，我认为是完美的她的四分之三侧面。
通过这四分之三侧面，可以看见她立体而且具有很深的美的眼睛。
也可以看见甚至像刀刻般的嘴唇线条、微微向上翘起的上唇。
至于脸庞的其他线条，也都是优雅的弧线和利落的直线。
这些年来如果梦到她，梦里通常可以看到她的四分之三侧面。
然而再美的风景都会忘记，再难忘的人都会印象模糊。
我担心总有一天会淡忘、会模糊，甚至已经淡忘模糊了。
但现在望着她，我知道她最美丽的影像早已深深烙印在心里，
非常清晰，不曾模糊。
恍惚间，我回到过去，像以前一样跟她并肩走着。
我突然有种错觉，过去的那片草原又回来了。
虽然已十几年完全没有雨水的滋润，但现在只要微雨洒落，
仿佛可以看到那一片翠绿，闻到青草的芳香。
“怎么了？”她问。
“没事。”
“明明就有事。”
“噢，只是原以为已经失去的珍贵东西，现在发现还在。”
“是什么东西？”
我没回话，只是凝望着她，静静欣赏她的四分之三侧面。
她察觉我正注视着她，也不追问，嘴角拉出一抹微笑。
虽然只是一抹，却是重逢至今，我第一次看到她的笑容。
已经十几年了，她这种笑容还是像闪电一样，闪一下就停。
而闪电瞬间发出的光芒，还是足以照亮整片夜空。
“是不是觉得我变胖了？”她问。
“你根本没胖。”
“你眼睛有问题。我明明胖了。”
“有吗？”我打量她全身，“没有啊。”
“这表示一个月不够久。”
“什么意思？”
“如果我们更久才见一次面，你一定马上看出我胖了。”
“为什么？”
“太常见面可能感觉不出差异，久久见一次才会察觉到变化。”
“你的意思是为了看出你变胖，我们得更久才见一次？”
“嗯。因为你感觉不出差异。”
“察觉变化有那么重要？”我问。
“起码可以知道你有注意我。”
“可是你根本没变胖啊？”
“那表示你没有关心。”
“你怎么这么不讲理？”
“觉得我不讲理，就不要跟我说话。”
她稍微加快脚步，我们不再并肩。
还没走到影印店啊，起码让我撑到影印店吧。
回到她左后方一步的位置，再走一分钟就到店门口。
但这一分钟却是寂静而漫长的。
“我自己进去。”她说。
“我在外面把风。”
她面无表情地走进店里，我在外面等。
才十分钟的路程，却无法让温馨的氛围有始有终，
竟然在最后一分钟出现刀光剑影。
也许我和她之间所走的路，本来就不平顺，总是坎坷的吧。
“走吧。”五分钟后她走出店门。
“嗯。”
我们默默走着，我维持在她左后方一步的位置。
还想看她的四分之三侧面，这次起码要撑到她家楼下。
我鼓起勇气，迈开大步与她并肩。
“我终于知道你变胖的原因了。”我说。
“什么原因？”
“因为食言而肥。”
“我食言？”
“你说过下次一起吃饭，结果却没有。”
“我又没说下次是什么时候。”
“不然多久？”
“三个月吧。”
“啊？”我几乎大叫，“三个月？”
“嗯。我们最多只能三个月吃一次饭。”
“一年才吃四次，吃完剩下的98家面店要25年耶！”
“如果我们还有25年，反而是好事。”
“那见面呢？”我问。
“最多一个月碰面一次。”
“那么久？”
“现在我要更小心，不要跨越心中的红色界线。”
“见面会越线？”
“如果太常见面，一定会。”
我心头一震，没有回话。
“我一定胖了，因为一直吃夜宵。我以前没吃夜宵的习惯。”
“为什么开始吃夜宵？”我很纳闷。
“因为陪你而太晚睡。肚子会饿。”
“我已经不敢再让你晚睡，所以这几天你应该没吃夜宵了吧？”
“还是有吃。”
“为什么？”
“怕你深夜突然想说话却找不到人可说。”
“你……”我有点激动，说不出话。
“没想到十几年的习惯，被你轻易打破。”
“你还是恢复11点之前上床睡觉的习惯吧。”
“再说了。”她耸耸肩。
“那你是感觉自己胖了，还是称重后发现胖了？”我问。
“干吗称，一定变重。”
“所以你根本没称？”
“没。多吃东西一定变胖，不用称就知道。”
“啊？”
“我说得不对吗？”
“你那么美，说什么都对。”
她突然笑了起来，很灿烂的笑容。
就是那种我已经十几年没看过的很干净的笑容，
会让人心情变好、整个人放松的笑容。
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