就算说不行他也会按照自己的想法来的。

就像那一个暑假的超纲辅导跟那个讨厌的家教，明明吵架吵到哭，他还是那样坚决的执行了。

呵，谁让那女的是他女朋友来着。

你看，四年多一点，我的心境已经沉淀的连那段黑暗的往事都激不起涟漪了，起码没有再恶言相向，如果我真的有他们说的冷血无情，也拜那段无疾而终的暗恋，与这个人本人所赐，托他的福，我早就不信爱了。

中心广场里三圈外三圈的围满了人，男盆友纷纷把女盆友护在怀里，似乎一不注意就会丢了一般的夸张。

圣诞树五米范围内禁止站人，苏昊牵着我就站在十米外的距离，倒计时响起伴随着齐放的焰火，将周遭照成白昼，大家都在跟着一起数倒数。

数到0的那瞬间，中心焰火盛放，天幕升起巨大的烟花，或许是太过耀眼，眼泪就掉了几颗，寒冬的风一吹，来不及留下痕迹就干了。

雪花落下来，洋洋洒洒，难得过了一个有雪凑趣的平安夜，过了零点，平安夜与圣诞交替，我还没来得及吃一口苹果。

耳边响起低淳的声音：“圣诞快乐。”

我想起还被他牵在手心里的手，皱了皱眉：“我要回去了…”回去吃苹果。

“我送你。”他却没有松开我的手。

一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商场的地下停车场，一直走到一辆红色跑车前，我认识那个牌子，marserati。

我还在惊讶“一个律师，居然开名牌跑车”的时候，他就准确无误地钻进了驾驶室。

我愣了几秒，走到另一边，自觉上车，副驾驶，然后安全带。

他歪头看了我一眼，眼神一如我认识时就那样的深沉，只是没有了小时候的温柔，也更加…深邃。

或许是年龄，也或许地下的光太暗。

他没有再开口，我也没有跟他说话的*，四年不见不联系，再熟的人也会陌生，何况岁月不饶人，他早已不是那个疼我疼到骨子里的苏昊。

而我，也不再是那个做事不计后果的孩子。

时光在走，我们都变了。

曾经我喜欢过他，也自认很勇敢的表白过，用现在的话说，我是属于那种受了日本漫画荼毒，上来一阵玛丽苏，还自认为特伟大的“说出心中所想，就算不成也不会后悔”，结果完全不是这么回事。

我说了，他拒绝了…虽然拒绝的很委婉，但也很清楚。

那时的年龄，那时的心智，那时特别容易人云亦云的盲从阶段，都轻而易举的将我的感情质变成了“迷恋”“依赖”，这一段漫画情节里总有好结局的剧情，在现实上演一遍之后，就导致了我们之后短暂的无声战争。

无声战争后，又短暂的家教抗议，我毫无疑问的抗议失败了，从此半句话不到就会争吵，连见个面都剑拔弩张，最后他干脆就缺席了，除了来接我当时的家教老师，他的女朋友外，其余时间竟然看不到他的影儿…

现在回想，那时的态度真是有够幼稚。

不就表白失败了么？

不就被拒绝了么？

又有什么大不了的，又有什么放不下的？

现在想想，也许只是不甘心罢了。

一起长大的十年，他对我胜过父母与兄长那般无微不至的照顾，接送上下学，放假时的课业辅导，闯祸之后的善后维护，连第一次来例假都是他陪在身边，给我煮红糖水，给我买护舒宝…那时我可以肆无忌惮的、理所当然的跟他撒娇，可是现在再想起来，那段曾经最美好的时光，却成为了最不愿意想起的记忆，如今的痛苦，与那时的欢乐，成了最鲜明的对比。

我只是不甘心…

人人都说他喜欢我，也都拿他‘娇宠’着我来开玩笑，随着时间，我的心情从开心就变成了害羞，在那个情窦初开的年纪，看了几本言情的漫画小说，就开始深信“爱情面前一切都不是问题”，就忘记了我们相差七岁之多的年华…

还记得我跟他说“喜欢”说“爱”的时候，他的表情那么复杂，现在想想，那该是一种怎样的失望？

纵然他的委婉拒绝显得那么厚道，可对我是如何残忍？没有明确的拒绝，却已经足够把我打进深渊…那是我第一次真正的看到了他的生气，至今也不明白他那样近乎愤怒的原因。

他说他把我宠坏了。

宠成了一个任性胡闹的小孩儿。

他是喜欢我，没错。

他问我分得清喜欢与爱的区别么？

他问我，又是不是分得清喜欢之间的不同？

十五岁的我，如何分辨他口中复杂的感情？

后来我懂了，他的喜欢，单纯的喜欢，不夹杂任何其他的情感的喜欢。

那天他把哭着的我送回家，一路上都没有再说过话，他只是紧皱着眉头，我也只是不想跟他说话。

到家之后我上了楼，又忍不住躲在楼梯拐角，我看到他跪在我父亲面前，隐约的道歉声…那一刻的震撼袭来，眼泪大颗大颗的砸到地板上。

高傲的苏昊，我心里神一般存在的苏昊，那一刻他像做错多大事的孩子一样，跪在我父亲的面前…

我不知道他们具体说了什么，我听到他对父亲断断续续的承诺。

“以后不会了…”

不会什么？我没有听清。

他说想看看我，朝楼梯走过来。

我慌忙的爬起来回了房间，扑上床蒙了被子，他比任何人都熟悉的来到我身边，坐在床沿，抚摸我露在被子外的头发，他说“也许再过十年，二十年，当你遇上了让你懂得爱情的那个人，如果你后悔喜欢我了…”停了很久，他说“付樱兮，你才十四岁，许多的事都不是说说这样简单。”

我恨极了他那时的温柔，恨极了他早于我来到这世界的七年光阴，不论我如何想去追，都无法缩短的时光距离。

在他心里，我只是一个孩子。

好像弹指间，十几年的光阴就那么过去了，二十岁的我，回忆起那段记忆依然跟十八岁一样，片片断断，凌凌乱乱，乱麻一样的回忆，我还是那么不愿意想起。

就好比看小说，就算一本全程都很欢乐愉快，但结局却是个悲剧的小说，我只要看到这样的剧情介绍就会果断弃掉的，因为先前的欢乐会把悲剧衬托的更加让人接受不了。

我的记忆随着车窗外的灯河而过，几个红绿灯的时间，就已经把十几年的剧情都给过完了，再也没有那时痛到寝食不得的心情，我从来没这样平静的去回忆过我跟他的过去，似乎…也没有想象中那么难以面对。

我忍不住对着车窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我们有过三百多天的争吵，一千多日的失联，又将近四百日夜的同城不见不联系，谁还会记得我曾经喜欢过他？

时间连爱情都能磨灭，何况那一点嗳昧？

原来无法面对的，只是我的耿耿于怀，虽然不至于有恨，但我还是怨他…这么多年过去，许多事我都努力做到“不是说说而已”，可我依然不懂他质问过的，那种叫做“爱”的东西，也…无法真正的爱上任何人。

或许被他一语成谶，要过上十年，或者二十年，才会遇到可以相爱的那个人。

这句话还真狠。

车子在城市里穿梭，一路繁华。

我侧头看窗外不断交替的霓虹，尽量不让自己过多的注意他，以免记忆开闸，想的太多而停不下来。

等到驶出拥挤的大商圈，听他声音轻轻的问：“吃饭了么？陪我吃个饭吧。”

我歪头看了他一眼，有些不解，印象里的苏昊从来不说废话的，他前一句问的有意义么？明明不是征求，车子也已经跟我家的方向背道而驰，还问那一句做什么呢。

我扭过头继续看窗外，听他又问：“朝阳说你递了休学申请，为什么？”

付朝阳那个大嘴巴。

黑的说成白的也就算了，居然还夸大其词，明明是个稍微长了点儿的假条。

但这些没必要跟他解释。

我努努嘴，不承认也不否认：“不想继续读了而已。”

“在赌气？”

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