脑海中轮番放映起了各大经典苦情戏以及各种各样的言情剧场伤感文学，自动带入我的恋爱长史，救命，竟然多少都有些对得上号的。回忆种种，哀上心头，不如就算了吧，握不住的沙，不如扬了它…

迟来的深情比草还贱？

？？

忽然，脑子里瞬间滚动起了火车头式的彩色弹幕：

“感受不到的爱就是不爱！”

《一个男人爱不爱你，都藏在细节里。》

《千万别高估自己在别人心里的地位，他真的没有想象中爱你》

……

“所以，爱会消失对吗？”

……

脑子里走马观花的翻了一圈平时积攒的虐心小短篇，冷不丁打了个寒颤，想想那画面太美，我不敢看，谢谢我这四通八达的脑子，真的栓q，感恩有你。（手动微笑）

大概是脑子里的悲情肥皂剧的泡沫水被成功拍掉了的缘故，我用我理智尚存的优越智商认真的捋了捋，发现唔西迪西确确实实干过一些让我感受不到爱意的事：他骑车载我，连续好几次还没坐好他就走了，我一整个差点人车分离；刷抖音不回消息被我逮个正着；出去玩不等我停车，自己走了；开黑排位输了，一个劲地骂我，跟别人却能好好说话…

完了完了，情况有点不太妙呀。我这感人的脑子又不受控制得启动了自动搜索引擎：男朋友哪些行为证明他不爱你？男朋友一点都不细节，是直男还是装的？男朋友不在意我的感受是不是变心了？男朋友老不回消息是不是想冷暴力分手？男朋友聊天时很敷衍，是不是外面有人了在跟别人聊天…

死亡问题，越问越想越窒息。

颤抖着手拿起手机，屏幕发出一种似乎预示着死亡的白光，直直地照在我脸上，刺的我双眼生疼，差点落泪，不好意思，忘开夜间模式了。重来——

颤抖着手拿起手机，屏幕发出一种微弱的光，直直地照在我脸上，我慢慢地在对话框里打出一行字：我有点累了。

……

不对，像个傻批，删掉，重新输入：要不就算了吧…

眼睛盯着发送，脑子高速转动，突然想起刚在一起时吵架或者不高兴，半夜发些伤感非主流的话过去，两分钟不到后悔了又撤回的时候，最后还是决定把字留在框里等两分钟的撤回时间。

缓了缓，想到前面列举的唔西迪西的“罪证”，生气难受蒙蔽了本巴睿智的眼睛：骑车载我差点让我掉下车的时候，好几次都是旺仔西带我去镇上吃东西，他发现了好吃的烤串好喝的奶茶；刷抖音没回我消息，但是后面我又发现那个点他刷了抖音艾特我了；不等我停车，自己跑去买了冰棍儿，买了我最爱吃的小绿豆；排位输了骂我，发消息跟朋友解释他的女朋友是菜鸡不要介意…是爱吧，是爱呀。

不能从自己的想象中想当然的去要求爱你的方式，如果不是就告诉自己不爱，赶紧拜拜及时止损，这合理吗？拍了拍自己的大脑瓜子，它告诉我不合理，不要被铺天盖地的营销号带了节奏，从对象的具体行为里感受爱，这才符合科学，本巴作为社会主义的接班人当然要信科学啦。

揪揪代表我智慧的头发，快点想想，该怎么自圆其说，才能不被自己打脸，尽力了，没想出来。不过吧，我觉得很多的事情都是不够完美的，有好的地方也会有不好的地方，在一起的时光里，历经无数次想刀了的心后沉淀下来后还是好想和旺仔西在一起，我真是个平平无奇的反复横跳家。就是在这样的反复横跳下，开心跟委屈犹如一个项圈，套住本巴跟旺仔西，反反复复的纠结拉扯，任由这种不确定把自己翻来覆去地变成琼瑶代言人，在这个过程中确定旺仔西对我最最好，感觉简直不要太棒。

－－－－－－题外话－－－－－－

写这个是因为难受的时候真的很难受，各种各样的问题让我感觉真的很崩溃，可能下一秒搞笑大师这个人生目标就要离我而去了，这样很不好，我喜欢开开心心的自己。爱不能强求，但是需要珍重。这个日记没有大纲，也不知道怎么往后写，我今天是在我心情不好，特别难受的时候写的，我意识到心情压抑影响我状态不好，需要释放跟发泄，不好的心情跟事情我想写下来，写完就不会迷茫了，如果有幸有看得，也可以试着一起打卡，坏情绪带走才能更好地生活，希望我十天半月都不会更新，感恩。

比奇屋 www.biqi5.com