几分兴趣蹒跚的回家去了。

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《问天日记》

今天又是那天，那个让我不堪回首的日子，那个让我灾难深重的日子，那个让我永世无法翻身的痛苦…………

在夜里我一次次辗转难眠，好似我一闭上眼睛，那个噩梦就会出现在我的面前，那个女人的眼泪，那个女人冷漠的表情，那个女人痛苦而又仇恨的眼神就会出现在我梦里。

我想逃避，我想躲闪，我想大声的为自己辩护，但是所有的声音到了喉头却发不出一点的声音。

我用尽全力想发出一点点的声音，但是我却失败了，整个黑暗把我遮挡住了，让我想逃也逃不掉！只能在那里沉沦。

我真的想问老天，为什么让我来到这个世界之上，难道就是为了让我承受这份罪孽，让我在无边的痛苦中徘徊的吗？

如果真是这样的话，那么我宁愿我自己从来没有来到这个世界之上。

没有让那个女人伤心，没有破坏她幸福而又美满的家庭，没有害死她的丈夫——我的父亲。

但是我还是到来了，带着罪孽到来了，十八年的那个今天到来了。

对，今天是我的生日，应该是我人生中最灿烂的一天，但是迎接我今天的却永远没有鲜花，没有蛋糕，没有一张张美丽的笑脸。

有的只有别人的冷言冷语，别人怜悯而又虚伪的表情和那个女人矛盾纠结的目光！

我有时候真的想问我到底做错了什么？又不是我想‘害死’我父亲的，我那是还是一个婴儿，我根本什么都做不了，而且我也什么都没有做，为什么就要把所有的罪恶都夹杂到我的身上，为什么所有的冷嘲热讽都要我一个人承受！

为什么没有一个人可以给我一丝的安慰，为什么没有一个人想想我的痛苦，我也想得到父亲他温暖的怀抱，我也想得到了父亲赞扬的夸奖，我也想得到那份我永远无法体会的父爱！但是…………

但是，我还是错了，我的到来就是错的，我的到来，让有心脏病的父亲离开的人世。

这就是我最大的原罪，不可饶恕的罪过！也是我永远无法辩驳的罪过！

所以我不反抗了，不申述了，我放弃了所有的抵挡，我承认自己有罪！

就这样，我在罪恶之中慢慢长大。

我可以留最难看的发型，我可以穿最难看的衣服，我可以做最出格的事情，这都不要紧，我知道不会有人管我的，我也知道没有人会在乎我！

因为我在这个世界上就是多余的，多余的罪孽！

所以我喜欢上的冒险，我喜欢上了周游世界，我喜欢上了永远不停留在同一个地方！

我怕我稍微的停留又会做那个让我永远无法逃脱的噩梦，所以我只有一次又一次的把自己沉迷了冒险之中………………

直到那个人的出现。

她会说我的发型太难看，她会说我的衣服不合身，她会用尽全力来为了谋划将来。

虽然我知道这些都是他理所应当分内的事情，但是不知道为什么，也不知道从何时起，我迷恋上了她的这份理所当然的份内。

我迷恋上她对我大声的呵斥，我迷恋上了当我有危险第一个来到我身边，我甚至迷恋上了早上准时叫我起床时候，电话里的那份气急败坏…………

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（未完待续）(未完待续)

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