11年1月11日，r叠了张钱给我，并附上亲笔签名。r说以后去那找她，只要问人家这个名字就知道了，她说以后她是要出名的。哦，对，r是五大美女的小五，美得“独树一帜”“出类拔萃”“出神入化”。。。。按人家的话说，出名是必须的。

手脚冰冻，在我剩下的三分之二的生命里（不出意外的保守估计），如此彪悍的冬天是一个新的站点。

2011年，很多事要发生，已经发生了很多事。

1月，流失的不只是温度。。。。。。。

我的妞很彪悍，很可爱：

暑假的时候看到的文章我的妞很彪悍，很可爱，觉得有意思，把它录到p4里，有事没事听一听。“妞”这样的字眼，据说叫起来舒坦，听起来满足。文章里面的妞，用作者的描述是乖，懂事，得体，会做一手好菜，还附赠了作者还没来得及考虑的优点，聪明又不觉得自己聪明，有主见又不是太有主见。这样的妞，于我都爱不释手。没有矫情，会生活，不失乐趣。文章最后说，“在遇到妞之前，我没想过结婚，遇到妞之后，想到结婚这件事时，我没想过别人。”

都向往美好的爱恋，可往往爱情的归宿都不是婚姻。如果错过了那班车，就勇敢地到相亲队伍里去吧，也许冲动冲动就幸福了呢，葛优是这样告诉我们的。没有爱情也没有关系，生命苦短，从好感开始吧，非诚2再一次告诉我们。爱情它就一奢侈品，要不起也不适合，有最好，没有也要能活。孤独忍，寂寞也忍，忍过了就是寂寞高手，也“孤独一人”了。

时常告诫自己，不要以为自己有过一些感情碎片就资深了。即便有那么些故事，也是不堪回忆的。头发短了又长，长了又短，变变化化，那些害怕的事却始终不变。作为自私的个体，自己都达不到自己的要求，不得不失望。由着性子使事，稚嫩，不担当。做决定时，不是优柔寡断就是极其武断。习惯了表演，管它虚假是什么，这一幕不要太快谢幕。总是标榜没有童年，去记忆那些丑陋的画面，把美好的寄托在幻想里。以后录一些美好的片段吧，重复重复地听。像这样的固执，很自觉地流俗于忧郁里。不是那种阳光型的忧郁，我有点控制不了它。

要回家了，从考试开始，失眠就常态化了。发骚时，强烈地想念。改改吧，人生苦短呐。也给我一个妞折磨吧。

送我整个黄昏：每一次阅读都是对现有价值观的颠覆。然而，我已久不阅读，比起我的生活，我的思想更水深火热。所以，我要感谢这样的日子，让我只身一人置身于偌大的办公室，一天不出门，一个人吃饭也觉得香喷无比。饭罢，看书，写字，上网，唱歌。我为暂时摆脱各种人的面孔而快乐，我要把自己关在这里一整天。

我曾经尝试读林白的书，因为觉得林白这个名字挺好。又因偶然在图书馆翻阅，“林白”这个字眼毫无预兆地冲到我面前。从书架上抽出一看，“枪，或与梦为马”，我确信，我无法理解这样一个标题。可是，神奇和蕴含着各种深意的想法充斥我的脑海。我想我必须先收归囊中，让它在我的生活中存在一段时间。床头、书桌、书包、教室都是必须去的地方。我带着它出现在各个地方，可是却始终没有读。因为怠惰，因为我始终还只是一个爱书却不爱读书的人。我爱书，也爱买书，如果有钱的话。新书入手，我会以激动的心情，在第二页写上自以为豪放的笔调的姓氏以及两个英文单词。我读书有个坏习惯，总是在书页的一角搓个不停，不能自已。但我舍不得画书，担心书会因为我画的线条、写的字而失去本真的美感，就像穿了一双不搭的鞋子一样难受。实在按耐不住，挑一两个结构极好，欣赏性极强又及其娴熟的字写了上去。看的顺眼，多看几遍，看不顺眼，那页就再也不想看了。

缘分真东西前世就有 。。。。。（我去，怎么突然来了个人，思绪没了，意境没了，回家了。）

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