入水的那一刻，我后悔了，我想挣扎，但绑得严实的金属瓶子带着我迅速下沉，水里一片沉寂，我能看见游过的鱼儿，能看见摇摆的水藻，可耳朵里除了汩汩的水泡声响再无其他。死亡的恐惧霎那弥漫开来，真的就这样消失了？真的要用这种方式来逃避现实？罢了，想再多都是多余的，因为已经到了这一步，我还能回头不成？就这样安静的迎接死亡罢，不用绝望不用悲伤，任何的情绪都是多余，挤出一丝苦笑，我知道很快溺水缺氧的痛苦让我不能再这样从容，很快就会经历痛苦的洗礼的。上天不会原谅我这种不怜惜自己生命，轻言放弃的人，所以…也就这样了吧？

像是在问自己，又像是在给自己卑劣怯懦的行为找个冠冕堂皇的理由。能回答的也就只有自言自语的我自己吧。我想让自己走得体面坦率一些，可在这种关头真的抵挡不住内心的声音啊。我不想这样，真的不想这样，要是再给我一次机会，我发誓一定要好好的活下去，再艰难我也不放弃，再痛苦我也会承受，那些载入史册英雄豪杰的名字，他们做过的事情，我也想去做，我还想生一堆儿子，分别让他们学不同领域的东西，学那些我小时候遗憾错过，并且没有机会接触的东西，让他们成为各自领域出类拔萃的人物。

不仅如此，我还要让他们最小的弟弟在哥哥们和他老子的护短下，成为一个打小就调戏女同学，欺负女老师，虽然纨绔无赖，但骨子里却是个有责任心，终有一日会振翅高飞的善良孩子。这些都是他们的老子向往的事情，只是错过了那些年纪，想把希望寄托在他们身上，可他们的老子不争气，现在就要魂归河伯，找屈原商量分粽子的事儿去了，苍天啊，你若真的存在，那是否可以听听我无声的咆哮，我真的不想死，我恳求你再给我一次机会，让我勇敢的活下去，活出一段能够载入史册的精彩给你看看，你听见我的恳求了吗？！

愚蠢的我直到在沉入河底的这一刻才发出心里最真实的声音，可笑我还将这个声音遮遮掩掩，唯恐它泄漏了出去觉得很丢人折了颜面似的。但很可惜，唯物主义的我知道苍天是不存在的，我这咆哮只能淹没在湍急的河流中，注定得不到任何的回应。呼吸越来越艰难，我的五官开始变得扭曲，无力闭上双眼，这个时候也没有力气再去管什么唯物唯心，如果有下辈子，我希望能够保留我落水之后的记忆，哪怕只有最后那无声的呐喊和咆哮也好…

就在意识模糊，闭上眼睛的那一瞬间里，我恍惚看到手腕间散发出淡淡的光芒。如果我还有力气扭动脖子，我还能看见绑在我腿上的那金属瓶子，泛出同样的光辉。

这是回光返照么？脑海里掠过这个念头，思维变得越来越慢，感觉时间都快要停滞了。我努力撑开眼睛再看看这个世界，但我再没有机会了。更不会看见此时我手腕上的那个镯子化为流光，以原来的姿态越变越大，很快就将我整个人包裹在了犹如光弧的圆环正中。

而那个造型奇异的瓶子则变得晶莹剔透，在流光的映照下好似嵌满繁星的夜空，它的瓶颈穿过光幕一般的瓶身，不，它没有穿过瓶身，而是从瓶身以外的角度，可以将其形容为跨越了立体空间限制的角度与瓶底相连。这个瓶子同样变大，我整个人在光环的带动下从变大了上百倍，仅由光幕勾勒出轮廓的瓶子底部的敞口进入，好似穿梭在浩瀚星空中一般，沿着瓶颈一直向前，没有尽头…

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